大学生寝室关系量表
小幺的毕业论文，大家帮忙做一下或宣传一下，谢谢了！以后有谁需要做问卷我可以提供平台，基于 EnableQ 搭建。
5/19/2010 update:问卷已经结束，小幺已通过毕业论文答辩，获得优秀毕业论文奖，谢谢大家！
下雨了
这是今年的第几场雨了呢？打湿的膝盖凉凉地，胃也很矫情地配合着疼痛。心理学上有个词叫“躯体化”，不过我一直不认为我属于这一类。
什么时候开始下的呢？
上午去药店的时候肯定还没有。上车前我看到了一对乞丐在车站附近肮脏的地上坐着吃饼子，好像是一对夫妻，背对着，不知道为什么在我看起来却温暖而幸福。坐车回来的时候肯定也还没有下。我记得那个时候我正坐在窗户边看着窗外形形色色的人群，公交车里突然响起了悲怆而动人的歌声。我立刻被深深地感染了，原来武汉也有这么柔情的司机！直到一个英俊的小伙子伸过一个鸡腿形状的手到我面前时，我才蓦地注意到这声音就是从我身边的音箱里发出来的。
那到底是什么时候下的雨呢？
应该就是下午我还坐在琴社里犹豫着要不要吃掉买给大宝的薯片和瓜子的时候吧。因为那个时候我突发奇想给妈妈打了个电话，问什么时候把保健表送过去。走到门外时脸上的水应该不是泪，听人说，泪是咸的。那就是那时开始下雨的吧。
“不要吃了，眼泪滴到碗里就不能吃了。”为什么不能呢？他们都是咸的，我尝过。
“你爱我吗？”“你难道不知道我爱你吗？”我知道你爱我吗？
“你要依靠上帝悔改……你要好好去面对你自己的信仰…….爱父母胜过爱我的，这人不能进神的国……争战是首先从家里开始的……喜欢显摆的人……”
“你要听听上帝的声音，你听到什么了？你看到什么了？”我看到上帝在哭。
“他为什么要哭呢？”因为他和我一样的难过。就像我在走一条充满荆棘的道路，我知道这条道路只会通向一个方向，我不可能不顺服去走，因为他已经把我领上这条路了。这让我觉得很安全，因为我不会因为犯罪因为迷糊而跌倒另一条路上，并且有很多人在他们的路上也在这样走着。只是我们通向同一个目标。然后呢？我现在遇到一个痛苦（虽然和耶稣钉十架相比根本不算什么）。可我发现不是我一个人在痛苦，他喜乐着我的喜乐忧伤着我的忧伤。或许是我喜乐着他的喜乐，忧伤着他的忧伤。
“那你还难过吗？”不知道。雨还在下着，外面很黑。
校车难得地开得很慢，窗外有很多撑着伞的人，我看不见他们的脸。
下车时，妈妈打来了电话。“明天再来吧，下这么大雨，而且也好晚了。”然后因为我来不及撑伞而淋湿了。
“我能说不吗？我能坚持坐一个小时四十分钟的车到汉阳而不是再花四十分钟走回去吗？”我不能。我能让妈妈为我担心一个小时四十分钟吗？我不能。我能对她说你干嘛不早点说吗？我不能。她是我的妈妈，你不能理解我为什么从不对她说不的感情，我想上帝知道，因为他是我见过做同感做得最好的心理咨询师。
他会陪我成长起来吗？就像他陪着我走成圣的路一样？我想会的。
我知道你爱我，闭着眼睛听一听，就听到了。然来这么简单。
其实还在下雨。我们老大说这是**综合症。
古琴
昨天开始第一天去古琴社看门。周围安安静静地，古琴韵味十足的声音飘过来，很有些恍惚地感觉。
很久没有这样安安静静了，什么都也不想。大宝在桌子对面看书，这样地宁静，享受，和温馨。想起中午分享的生命中的kairos.对于我来说一个是06年信主，一个就是08年去四川，遇到了大宝，也重新开始思考在地上的生命要如何去度过。L兄有句话说，当上帝的手伸入我们的时间表时，我们的人生就开始改变航道，开始有了kairos，但是，我们是否足够敏感，能够清楚地知道上帝带领我们的kairos，并且把握住呢？
油菜花
前天和大大在路边偷了几支油菜花回来，本来是打算煮面条的，结果发现插在玻璃瓶里很好看，所以油菜花就留了下来。
生活中有很多这样的奇遇，本来不是这样计划的，却是这样的发生。
比如我的考研结果出来了，现在在等待复试。其实这是没有预料到的。今年过年回家颇受了翻打击，脑子里乱糟糟的，很期待不要考上，因为选择总是意味着必然要放弃。所以结果刚出来那天就知道自己八成是要过线的，但是并不是很开心。而且因为之前和大宝有过小小的不愉快，晚上一个人躺在床上还狠狠地哭了一场！哭得眼睛和头都剧烈地疼痛。
然后大宝打了个电话来道歉，马上就制止了我奔流不息的情绪。女人真是不争气的动物。然后在床上唱赞美诗，又读了传道书，头疼也奇特地立马好了。今天蔡老师来报告复试线的小道消息时，我居然就挺高兴的。晚上和L兄和D姐一起吃饭时，我已经绝对恢复正常了。还给哥哥发了短信，至于父母想明天再通知。他们应该会很为难吧？但是现在有很重要很对的事情，这就是该做的。
虚空的虚空，一切都是虚空，我要活在虚空里吗？还是仰望每一天每一分钟的恩典，走该走的路？这当然不是个问题～！
现在大宝也忙碌起来，超级地忙碌，所以我们都加油吧！
小幺的2009
今年做了什么呢？前几天在想的时候，觉得脑袋里混混沌沌一片，然而一年已经过去了，父神啊，在这一年我是否认识你更多呢？还是更加的迷糊？
还是想想，整理一下：
1、2009：大三下到大四上，这一年总体是平稳的，似乎泪水在2008年集聚了一样，这一年平静得让我觉得不安。
2、大三下仍还是在服侍，但我实在想不起我做了什么了。真无法想象，神使用了这样不成熟的我。不过到大四了，想到自己可能要离开这个校园里，想到孩子们，常常好难过，好亏欠，如果可以，真希望在你们身上投入更多，不过主总在的吧。
3、大三寒假去了四川，这一次没有多少事情做。我当时的感觉相当于被丢在一个孤独的岛上，迫使我不得不去想一些问题，不得不去面对自己的问题，是否真的面对了我也不确定，但是从那个时候开始想要考研，学习更多。认识神也认识人。
4、大三暑假去了恩施，发现自己的骄傲和不警醒简直无处不在。还是很感恩这次去恩施，更认识自己也更认识神，恩施的景色很美。
5、人一旦闲懒下来就给撒旦留地步了，大四开始几乎就没有钓鱼了，之前为灵魂的忧伤也只开始停留在思想上。
6、开始准备考研。我个人其实很享受考研的这一段时间，每天都有灵修，每天就是自己和神约会，没有很多事情要做，可以专注于少量的事情。其实我也不知道这样对不对，但是我真的很喜欢这样灵修，看书，带孩子，做好少量的几件事。虽然我忽略了大多数人，也没有时间和大多数DXJM建立关系。
7、十一又去了一次恩施，回访了一些DXJM，有的时候我会觉得这样的出行价值不大，但是神成就的事当然会有他美好的旨意。
8、暑假预备考研的一段时间，大宝每天下班后都来陪读，绝对是贵宾的待遇。
9、和小花，阿朱讨论了很多关于性格方面的问题，三个人的关系似乎更好了，真感恩。有的时候我觉得我这样的人是不会有人喜欢的，因为我总不是很会为别人着想，但这应该是一个谎言，神的爱没办法想象啊。
10、09年还到大宝家做过几次饭。和其他的DX一起。感觉很有意思，现在我每次几乎必做鱼了。
11、和大宝去看了我爸爸妈妈（这似乎是10年的事了），我妈身体好了很多，可以独立，真的很感恩。
12、还有就是去实习了，当了一回老师，还是高职高专的，带了两个班，班上的学生貌似也很喜欢我，啦啦啦啦
13、用完了一本日记本，一本灵修本